Parte III

Da efemeridade e eternidade: momentos infinitos

Quando eu pareço não estar bem, na verdade, este é o meu estado em mim mesma que mais me gosto e me encontro. Quando estou perdida e tudo parece sem sentido e vão, eu lembro e sinto somente o que realmente importa. Eu tenho vontade de chorar, mas isso me alegra! Responder ao que sucita minha inquietude, alimentar o caos presente. Fome de palavras ouvidas, vômito de palavras cuspidas pela mente. Faz algum sentido? Alimentar a besta dentro de você, a boa besta, a ágil, que te impulsiona para o amanhã que já chegou. Que estou dizendo? Devaneios das minhas loucuras! Minha insensatez! “Viver é um negócio muito perigoso...” (Rosa, 2001, p.26). Mas no perigo que há a vida, no perigo que achamos os momentos de real encontro, de embate de forças, do universo mesmo conspirando a favor e contra!

Não é claro uma ode a loucura, ou a banalização de tudo, não é um “oba-oba”. Mas uma celebração – sim, talvez com exagero – a uma parte em nós que grita e precisa achar novo território, que precisa fazer um lar dentro de nós e nossos outrens do lado de dentro (quem sabe também de fora?). Então, de cima das nuvens, dá pra ver bem melhor o que está do lado de dentro. Por cima do que é terreno, dá pra pensar mais desconexo, mais solto, mais celestialmente, universalmente. A gente anda é na superficialidade, anda nas beiradas, nas periferias dos sentimentos... Vontade enorme de nunca morrer. Acho que não terei tempo suficiente em uma só vida pra experienciar e fazer tudo o que quero fazer. Ser intenso é difícil! Tirar o medo e ter coragem de não tolir os excessos é algo que nem todos têm coragem. Intensidade. Eu vejo essa palavra em todos os âmbitos de minha vida. Falar de coisas que são necessárias para uma vivência mais humana, mais vida mesmo, e eu já as tenho! E eu não me acho idêntica a mim mesma - identidade - se não for assim! Faço-me e me desfaço, renasço e morro a cada dia, mas sempre intensa. Mais Clarice? Sempre!

A liberdade que às vezes sentia. Não vinha de reflexões nítidas, mas de um estado como feito de percepções por demais orgânicas para serem formuladas em pensamentos. Às vezes, no fundo da sensação tremulava uma idéia que lhe dava leve consciência de sua espécie e de sua cor.

Assim como em um processo de paixão descomedida e “desrrazoada” - e é aí a hora que meus pensamentos devaneiam como se tivessem vida própria, como se eu não os controlasse, como se não fosse eu. E me olho por cima da situação, saio de mim, me fotografo. E há o silêncio que antecede a novamente palavra -, escrevi: “(...) Sim, eu queria me colorir com nossas cores hoje, mas não vou ficar reclamando pelo acaso não ajudar sempre. Eu gosto muito do seu sorriso. Eu gosto muito do meu sorriso, e mais ainda de quando a gente encontra sorrisos num beijo. (and baby, you can turn me on). Ai que saudade dos dias. Dos dias, dos dias. Daqueles dias. Eu sei que você gosta do meu jeito, nem adianta ficar aí se escondendo. No stress, no fights. Está tudo ficando pra trás. Eu só quero festejar. Enfeitar-me sempre pra te ver. Vestir meu melhor eu. Perfumar tudo tudo tudo. Sempre cheirosona, sempre exalando perfumes, sempre... E você diria: linda. E aquelas outras palavras e palavrões do jeito que só você sabe dizer. E seria Setembro pra sempre. No time to cry. Por isso me chamam de Carey. Por isso eu me esquento ao sol das manhãs, mas sem o corpo nunca haverá calor completo. E eu diria: vem logo! E a gente ficaria num silêncio que não me dói nem um pouco. Na contemplação divina. No olho olho olho. E te acarinho, e te acolho, e te quero por perto. Por perto, por dentro, por carinho, por desejo, por amor, por loucura, por desrazão. Por mim.” (Setembro, 2005).

O estado para onde deslizava quando murmurava? Eternidade. O próprio pensamento adquiria uma qualidade de eternidade. Aprofundava-se magicamente alargava-se, sem propriamente um conteúdo e uma forma, mas sem dimensões também. A impressão de que se conseguisse manter-se na sensação por mais uns instantes teria uma revelação – facilmente, como enxergar o resto do mundo apenas inclinando-se da terra para o espaço. Eternidade não era só o tempo, mas algo como a certeza enraizadamente profunda de não poder contê-lo no corpo por causa da morte; a impossibilidade de ultrapassar a eternidade era eternidade; e também era eterno um sentimento de pureza absoluta, quase abstrato. Sobretudo dava idéia de eternidade a impossibilidade de saber quantos seres humanos se sucederiam após seu corpo, que um dia estaria distante do presente com a velocidade de um bólido.

Por aqui, tentarei numa pausa do fluxo, refletir sobre o fluxo em cima das palavras claricianas. Traz uma noção de tempo, que muitas vezes, e em muitos textos – minhas válvulas de escape – trouxe como problemática. Por que afinal, se prender a algo que é convenção? Pra que medir a eternidade? O que importa no fim das contas é o momento e como se sente e vive este. Poder ser mais até que o corpo, mais que a cabeça pensante. Sair da idéia reducionista que tudo pode ser explicado e solucionado. Pude ver, voltando a remeter o primeiro tópico, ao longo da minha curta vida acadêmica, que graças a Deus (sem querer referenciar nada muito exato, mas agradecendo como forma de expressão!) que muitas pessoas pensaram o que eu penso! Bom no sentido de não achar que o que eu penso é pouco e diminuto e ver que existem modos de vida de outras pessoas que também se baseia no “mais”. E tudo se transforma de novo em intensidade, em momentos em que não me entendo, momentos que quero que sejam só o que são, sem nenhuma explicação, sem ninguém por perto para poder dizer está certo, está errado.

Definia a eternidade e as explicações nasciam fatais como as pancadas do coração. Delas não mudaria um termo sequer, de tal modo eram sua verdade. Porém mal brotavam, tornavam-se vazias logicamente. Definir eternidade como quantidade maior que o tempo que a mente humana pode suportar em idéia também não permitiria, ainda assim, alcançar sua duração. Sua qualidade era exatamente não ter quantidade, não ser mensurável e divisível porque tudo o que podia medir e dividir tinha um princípio e tinha um fim. Eternidade não era a quantidade infinitamente grande que se desgastava, mas eternidade era sucessão. (Lispector, 1998, p. 43-44).

Termino, então, não terminando. Onde na verdade, este trabalho não teve início nem fim. Assim como um círculo, assim como uma reta, assim como o infinito. Único ponto que tenho de ressalvas: um viva a liberdade de expressar-se - agradeço a oportunidade de ter a minha “voz” escrita e lida com atenção e um viva ao que possa ser infinito, livre e maior. Dentro da loucura, dentro da “normalidade”, dentro do devir, da passagem, da pessoa, do tempo, enfim. Fin.